Cum te vad, te trateaza. Si daca te vad rau, te maltrateaza. Iti suna cunoscut?
Unul dintre marile motive pentru care unii oameni merg la consultatii este din cauza relatiilor lor. In general, problemele de cuplu castiga. Nu este exclusiv pentru acest tip de relatie; de multe ori se datoreaza relatiilor cu unul dintre parinti, sau cu vreun prieten important.
Caracteristica pe care o au toate aceste consultari este ca oamenii traiesc ca victime ale maltratarii oamenilor. Prin maltratare ma refer la o critica constanta a comportamentului lor, a cererilor si pretentiilor in care exprima ca ceea ce fac nu este niciodata si nu va fi niciodata suficient. Uneori chiar folosesc adjective calificative derogatorii.
Ceea ce se intampla atunci cand le spun prietenilor apropiati sau rudelor este ca se alatura presupusei victime si il judeca rau pe presupusul abuzator.
Aici va propun o alta posibilitate pentru acest tip de situatie.
1. Agresorul a fost abuzat
In practic toate cazurile, persoana care tinde sa-i trateze pe ceilalti in acest fel este pentru ca asa au fost tratati in istoria lor. Un agresor este profund ranit si ranit. Nu stie sa iubeasca oamenii, pentru ca nu a fost niciodata iubit.
Felul lui de a-i trata pe ceilalti ii doare, pentru ca este felul in care a fost tratat si este singurul mod in care stie. Asta nu inseamna ca ceea ce face este justificat. In cea mai mare parte, oamenii continua in relatie pentru ca vad acea inima ranita din spatele abuzului.
Dar nu depinde de tine sa salvezi aceasta persoana, nu poti face nimic pentru ea. Aceasta persoana are in mainile sale puterea de a face ceva pentru sine. Ca stai langa el nu va face diferenta, dimpotriva; poate ca plecarea ta il va face sa ajunga la fund si sa decida sa-si schimbe comportamentul. Poate ca retragerea ta ii va permite sa indrazneasca sa ceara ajutor.
2. Cand esti cu un abuzator, devii un abuzator
In general, atunci cand atragi relatii de acest tip, este pentru ca iti sunt deja cunoscute. Aproape ca as putea garanta ca unul dintre parintii tai, sau ambii, au acelasi profil . Si ca asa cum ai cautat in multe feluri sa incerci sa-i salvezi, sau sa le luminezi viata si nu ai reusit, cauti sa faci acelasi lucru in acest tip de relatie.
Daca da, as putea sa te asigur ca si tu ai suferit abuzuri in copilarie. Poate cu abandon emotional si chiar cu aceleasi ofense si cuvinte pe care ti le da persoana cu care te relationezi in prezent.
Prin urmare, este foarte posibil ca si tu, fara sa-ti dai seama, sa tratezi rau persoana. Nu in acelasi mod frontal si ofensiv, ci intr-un mod mai subtil. Este important sa devii, de asemenea, constient de propria ta istorie si de propriile tale moduri de maltratare.
3. Daca ei te maltrateaza si esti maltratat in povestea ta, te tratezi pe tine insuti
Oamenii care traiesc aceste relatii si au aceasta istorie sunt de obicei cei care se trateaza cel mai rau. Se critica, cer mult de la ei insisi. Nimic din ce fac nu le este suficient. Tocmai din acest motiv, atunci cand celalalt le spune acelasi lucru, ii doare, pentru ca ii cred. Si ei ii cred pentru ca ei cred asta de la ei insisi.
Deci nu este vorba despre celalalt sa creada si sa o spuna. Este ca in interiorul sau, persoana deja crede asta si i-a spus deja. Atata timp cat te tratezi astfel vei continua sa ai relatii in care esti tratat prost. Tu esti parametrul tratamentului care ti se face, cum te tratezi, ceilalti te trateaza . Prin urmare, primul pas de facut este cu tine insuti.
4. Procesul dumneavoastra personal
In general, se asteapta ca agresorii sa se schimbe, sa treaca la un proces, sa ceara ajutor pentru a putea crea relatii interpersonale mai bune. Cu toate acestea, ei nu simt ca au nevoie.
„Victimele” acestor relatii sunt cele care au nevoie de procesul lor personal. Ei trebuie sa stie si sa creada ca nu merita un astfel de tratament. Revizuieste-si istoria personala in care au inceput sa creada tot ce le spune abuzatorul si pe care si-au spus deja inainte. Trebuie sa inceapa sa se iubeasca si sa se trateze unii pe altii in asa fel incat sa nu tolereze abuzul.
Schimbarea este la ei, nu la agresori. Vor avea momentul lor -daca vine- de a avea nevoie de ajutor.
5. Suntem oglinzi
Cand relatiile se ciocnesc, este pentru ca ambele sunt oglinzi. O oglinda care se reflecta in ceea ce ar trebui sa transforme in ei insisi. Celebra fraza „ce socheaza te verifica” are de-a face cu asta.
Tindem sa aruncam celuilalt datoria schimbarii. Invitatia este sa va asumati propria responsabilitate de a creste, de a va revizui. Ceea ce urasc la tine, corectez in mine insumi ca sa pot avea relatii mai bune cu ceilalti , dar, mai presus de toate, cu mine insumi. O relatie de dragoste la persoana intai reflectata fata de ceilalti.